Pe langa turma- cuvinte cheie

Buna, da stiu ar trebui sa-mi cer scuze ca nu am mai postat, bla, bla, bla, srry;)
Nu am mai postat nik, pentru ca nu am mai avut chef de hartza, cred ca aerul de Bucordesti te cam castreaza asa un pic, cate un pic pana ajungi sa fii o vaca zombie usor de calcat in picioare, nush poate muza ma inseala, nush.
Postul asta e asa , k sa ne radem, dupa cum probabil stiti  odata cu acest cont pe blogspot am si un meniu de administrare, care-ti permite sa vezi cine-l vizualizeaza, de unde, care posturi au fost vizualizate mai mult dar preferatul meu este "surse de cautare", printre acestea se numara si Google bineinteles, aici imi apar si cuvintele cheie folosite la cautare. Vreti sa vedeti ce cauta romanii pe google si au surpriza sa dea de moa?:))
Pohtim:
-"popa si vaca"-sincer nush ce cauta omu' dar inclin sa cred ca filmuletze porno cu popi zoofili;);
-"segst"- nici macar nu stiu ce inseamna, nu k m-ar interesa:
-"scurt metraj nunta punkisti"- de ce se chinuie cu Google nush, lua legatura cu mine si ii trimiteam caseta de la nunta;
Si acum preferata mea-"cate vaci incap intr-un camion?"-aici ar fi mai multe ipoteze:
1- clar omu nu circula cu RATB-ul:
2- au gasit astia vaci salbatice (mustcow) in Herstrau si vor sa le expulzeze in BurgerKing si clar onu vrea sa stie cate revendica si de ce camion are nevoie, asta tre sa fie.

Give milk a chanse!

VaCA CAscador-episode 1-

Salut dragele mele vacute, de curand mi-am facut debutul intr-un lung metraj cu cafteala unde bineinteles ca voi fi, ca de obi, un bad guy. Mai multe detalii nu va pot da din motive lesne de inteles.
Tot cu ce ma pot mandri este ca am invatat cum sa-mi iau bataie, de parca nu stiam:) si nu de la oricine ci de la un "monstru" al genului pe care il veti recunoaste din pozele de mai jos.

In acest post nu a fost vatamat nici un animal, decat vaca punkista!
See u at the movies!

Vaca de Bulgaria

Da, i-am intalnit cu totii in trafic, sunt acele vaci cocalari, vaci nomade si nu numai, care se mandresc la volanul galetilor de rugina  cu multi cai putere, pe care le-au achizitionat de la alte vaci cocaleri samsari de galeti de rugina cu multi cai putere,  la fabuloasele sume cuprinse intre 100 si 200 de evro .

 In aceasta cateforie nu intra soferii masinilor de firma inmatriculate in BG. Cu vaca bulgara ne putem intalni in doua locuri:-

-La stirile de ora 5 (de dorit) unde pot fi vazute in diferite ipostaze contorsioniste in jurul diferitelor elemente de mobilier stradal. Mai grav este cand din cauza lor ajung si alte persoane nevinovate prin spitale.

-Pe starzile si asa pline de obstacole imposibile ale minunatei noastre tari. Eh acu sa te tii.  In acest sens ar trebui sa incepem intocmirea unui  ghid de supravietuire in prezenta acestor  monumente  de prostie, analfabetism si inconstienta. Sa incepem:

1. Cand vedeti in oglinda retrovizoare o vaca de BG trageti aer in piept,  semnalizati dreapta, reduceti viteza si iesiti in afara spatiului carosabil chiar dak riscati sa intrati intr-o cladire, stalp, gard, vaca ce paste linistita. De ce? Simplu. Vaca de BG, nu are permis, frana, ochelari de vedere  si nici creier. Si credeti-ma,  oricat de grave ar fi repercusiunile pentru manevra dvs, scapati mult mai usor decat daca v-ar ajunge Vaca de BG din urma;

2.Cand vedeti o vaca de BG  ca se apropie de dvs pe contrasens, semnalizati dreapta, accelerati si acrosati vehicolul din fata dvs . De ce? Simplu. Vaca de BG nu are permis, frana, ochelari de vedere  si nici creier.

3.Cand sunteti la semafor si aveti culoarea verde sau sunteti pe drumul cu prioritate iar din stanga dvs vine o vaca de BG,  trageti aer in piept, accelerati brusc, urcati vehicolul pe trotuar chiar daca in acest timp ati calcat déjà 4 vaci pietoni plus un caine care se lingea dezinteresat sub coada. De ce? Simplu. Vaca de BG, nu are permis, frana, ochelari de vedere  si nici creier.

Astea ar fi doar cateva modalitati prin care puteti evita cu riscuri minime vacile de BG din trafic.

Don’t milk and drive!

Nu uitati de rovinieta!

Vaca din trafic

Sincer nici nu stiu unde sa incep. Ca vaca de traffic bucurestean intalnesti  atat de multzi cretinoizi incat de cele mai multe ori te lasi pur si simplu batut si incetul cu incetul te transformi si tu  la randul tau intr-o vaca nebuna cu covrig in brate.

Am doua ipoteze sau, daca vretzi doua rute pe care le putem folosi  si anume:

-Sofatul ca si terapie.

Da m-ati auzit bine. Atat eu , la un moment dat,  cat si unii dintre voi,  abia asteptam drumul spre casa ca sa ne putem  descarca de energia negativa acumulata in cursul zilei apeland la  abuzarea  comenzilor masinii cat si a boxelor din dotare. 

Parca ar fi fost  ieri: in timp ce eram la un stop la Gara de N cu geamul deschis ascultand Frank Sinatra-Luck be a lady , se deschide geamul taxiului din stanga mea si apare un cap de vaca vaca nomada de club, vopsita blond, care ma intreaba gratios: “Cine canta?Florin Salam?” si care inchide zambind ironic degraba geamul, iritata fonic de gusturile mele muzicale. Ahhh ce vremuri, pe atunci munceam si euL.

http://www.youtube.com/watch?v=rBifHftCknw&feature=related

Contraindicatii: Acest tip de sofat va poate cauza grav sanatatea fizica (batai ocazionale in intersectie).

Indicatii: Acest tip de sofat este foarte recomandat vacilor casatorite, pentru ca ajung  acasa incarcate cu o cantitate enorma de energie pozitiva, care le da  puterea ca pentru cel putin inca o zi sa-si suporte vaca soata.

Recomandari pentru producator:  Propun ca masinile destinate vacilor de RO sa fie utilate cu dispersoare de gaz ilariant, care sa se declansesze automat la introducerea cheii in contact.

-Sofatul  sedant.

Asta este tipul de sofat recomandat pentru vacile latino- sovietice  ca noi. Cum ne comportam cand cineva ne taie calea, ne claxoneaza, ne da flash? Va spun eu, ripostam. Va propun sa nu mai ripostam, astfel rupand cercul vicios. Da, stiu,  o sa spuneti ca nu suntem nemti si ca bla, bla, bla.

Contraindicatii:  Acest tip de sofat este contraindicate: vacilor casatorite(cand ajungi acasa dupa 3 ore de non-riposta la volan, iti arunci vaca consoarta de la etaj), vacilor de bloc (cand ajungi acasa iti arunci pe geam vecinul mamelar, dupa ce l-ai pus in prealabil sa manance toate cd-rile din dotare;  te duci la vaca de serviciu de pe scara ta si o arunci pe geam dupa ce i-ai infipt adanc in anus mopul, acelasi mop cu care iti manjeste usa de fiecare data cand spala holul; iei bata de baseball si alungi gingas stolul de pensionari cu raze x din fata blocului, stropind cu sange trecatorii; te duci la vecina care infunda topoganul de la ghena  si faci acelasi lucru cu ea), vacilor de curte (cand ajungi acasa  te duci la vecinul care ignora soneria de la poarta si ii tai degetzelele cu cea mai ruginita sapa din gospodarie; te duci la celalalt vecin care te umple cu mirosuri mirifice de cacat de porc pentru ca s-a gandit el sa-si faca porcarie fix in dreptul foisorului tau si, dupa ce il pui sa abuzeze de porc  intr-un mod deviant, ii dai foc la cocina impreuna cu el).

Indicatii: Nu exista

Recomandari pentru producator:  Masinile pentru vacile de RO  trebuiesc  utilate cu un sistem avansat de monitorizare a batailor inimii. In momentul in care numarul acestora  creste alarmant, toate comenzile masinii se blocheaza si trece imediat pe pilot automat.  Astfel, soferul nu poate deschide geamul pentru a injura, nu poate claxona, nu poate accelera, etc.

Cam asta a fost pe ziua de azi, eu v-am prezentat modalitatile, voi alegetzi J

La producerea acestei idiotenii nu au fost calcate animale, nici macar intr-un mod sexual?!

Happy Milking!!!

Nu uitati de Rovinieta de aici:

Vaca de RO in criza

Buna dragele mele vacute, astazi vom vorbi despre CRIZA (si voi care credeati ca nu sunt o vaca serioasa...) si cum nu ne afecteaza ea pe noi, vacile de RO, deloc.
La noi vacile nu-si pot manca parizelul decat in fata unui televizor 3D si intepandu-le in fund din buzunarul din spate nush ce tableta de la nush ce japonez inundat.
La noi iti iei cateva vouchere de pe vreo trei dacii 1300 si ce faci? te duci cu ele, mai schimbi niste evro si-ti iei Porchiiie (masina rosie cu aripioare), nu conteaza ca nu ai bani nici de gaz, nici de pana, nici macar de solutie de parbriz. Ai Porchiie.
Ca si voi, cred cand a inceput prostia asta m-am gandit: "Fratee sa vezi tu cum se germanizeaza vacile de RO". Ete caca, da' de unde. Cel mai bun indicator la cat de ignorante pot fi vacile de RO este faptul ca atunci cand ma duc la cumparaturi in locuri unde ai nevoie de fise pentru carutz, ma umplu de bani (da este posibil sa ma fi vazut prin parcari vanand carucioare).
Dar sa ne intoarcem la noi/voi cei care cititi prostiile astea, noi/voi care in aceasta perioada a trebuit sa ne reinventam si sa cautam noi modalitatzi de a face un banutz in plus.
Nu am sa va cer sa-mi impartasiti ce ati facut in plus si daca v-a si iesit, dar sa stiti ca ar fi placut sa comentazi si voi ceva;)
In acest sens am sa va spun cum poate un supraponderal  barbos si balbait sa faca un banutz.Cei mai multi dintre voi stiu deja iar cei ce nu stiu pot vedea chiar aici:

http://www.primatv.ro/emisiuni/impas-in-doi/foto-si-video.html

Da, eu sunt uratul cu bocancii mishto;) pe care in gasiti aici:

http://www.beautyofpain.ro/

Pana la urmatoarea aberatie, pace intre doua vace!

Si nu, nu au fost vatamate animale, nici macar sexual:(!

Vaca cu chipiu part-time

La sfarsitul anului trecut am fost la nunta unui  coleg din perioada cand eram vaca corpotatista. Nunta a avut loc intr-un cartier rezidential din Ilfov, undeva dupa 1Decembrie.
Despre nunta nu am ce sa va spun, decat ca a trebuit sa apelez la prietenul meu "Old no7" sa ma dezmortesc. Nici nu am ajuns la sarmale ca deja eram atat de amortit incat cadeam de pe scaun, si ce m-am gandit eu? Ca o pot lua usor, lipa, lipa perpedes spre Bucuresti. Ziz si facut, dar nu inainte de a mai lua o sticla de vin, ca de, aveam nevoie de lichide pentru un drum asa de lung. Si uite asa ma plimbam cu mari probleme de echilibru cu un con de semnalizare ( nu stiu de pe unde l-am recuperat)  in mana dreapta si cu o sticla in mana stanga pe la ora 2 noapte pe un drum national intens circulat.
La intrare in 1Decembrie,  oops! un echipaj de politie  care imi facea semn gratios cu tonfa sa ma indrept spre ei."Am belit-o !!" mi-am zis in gand.
Dar contrar asteptarilor mele, nu m-au incaltat si nici amendat, ba mai mult, mi-au oprit pe rand un taxi si un camion de 16 tone care sa ma duca in Bucuresti. Dupa ce am refuzat amabil ofertele mi-am luat ramas bun de la noii mei prieteni nocturni si mi-am continuat drumul in zig-zag  pana m-a recuperat sotia me.
In acea minunata seara am cazut in cap de 3 ori, in fund de 2 ori iar in alte pozitii nu-mi aduc aminte de cate ori.
Cam la o saptamana dupa eveniment, in timp ce eram la un client, vad ca un nene chel, sofer pe ambulanta  se uita insistent la mine, ma o-i fi eu sexy da nici chiar asa incat sa bag boala in gay duds asa ca de curiozitate incep o conversatie despre vreme, bla, bla,... "Nu ma mai tii minte, nu??" (el) "Ahh,..."(eu)  si atunci imi reamintesc, era unul din prietenii mei nocturni, ba mai mult era cel ce mi-a oprit camionul. Am vorbit cu omu cam 30 de minute, este un super tip care are chipiu part-time si salvare la fel.
Nu stiu daca asa ceva se mai intampla si in alte tari, dar daca asta este doar la noi propun ca pe emblema tarii sa fie pus la loc de cinste o jumatate de chipiu.

Cum naiba ca vaca interlop sa nu infloreasca intr-o tara cu politisti part-time?

http://www.youtube.com/watch?v=97wwzOzS8_Y&feature=related



Animalele abuzate in acest post nu au chipiu, nici macar jumatate!

Vaca bankista

Am sa incep cu ceva ce stiti deja: NU AM BANI DE RATAAAA!!!!
Nu, nu am sa va trimit mail cu o poza de-a mea + un comentariu lacrimogen in care sa va cer bani pentru internare, desi cred ca mi-ar prinde bine un scurt concediu la Spitalul 9 sau Socola, nu am preferinte, atata timp cat sunt sedat in permanenta si nu trebuie sa aduc pastile de acasa.
Dragilor astazi vom vorbi despre cel mai spectaculos exemplar din arealul urban contemporan si anume acea vaca  cu cracii pana-n gat perpetuu zambitoare(mai rau ca la Mc-fastshit la tava) cand depui banii la timp, care te suna dis de dimineatza cand ai intarziat cu plata si da, acel monument de nesimtire si nepasare invelita de o cetza lipiciosa de prostie blocata cumva in proceduri cacacioase si fara sens.
Vaca bankista bou de birou(vbb), pe el il vom aprofunda , un exemplar falos k un pin,  imbracat in dungulite geluite la max. Dupa primul  contactul cu acest cioclu angajat la PompeFunebre RBS Obregia srl nu-ti ramane decat un miros intepator de eau de toilete si tatuat pe retina un model de cravata viu colorata  datatoare de energii pozitive.
Hai sa nu mai bat campii si sa va povestesc, a trebuit sa fac demersuri pentru o reesalonare sau o refinatare sau ceva care sa-mi usureze plata ratei. Am incercat la alte banci dar pentru ca nu sunt angajat ci PFA, nimeni nu a vrut sa ma refinanteze, asa ca m-am intors cu coada intre picioare la banca visurilor noastre, RBS/ABN.
Zambitor le-am povestit problema mea:"Sunt PFA si as vrea, tra, la, la, .....daca se poa...??!!". Cur sa nu, raspunse vaca bankista bou de birou si m-a pus sa aduc un dosar cu niste tampenii. Zis si facut, dupa vreo 2 saptamani de drumuri si bataie de cap, timp pierdut pe la dep. juridic pe la personal si mai stiu eu pe unde, am reusit sa produc acel dosar pe care l-am si dus la banca . Vaca bankista bou de birou m-a felicitat dar m-a mai trimis nush pe unde pentru nush ce hartie pentru ca bineinteles ca minunatul dosar era incomplet, ok, dupa inca o saptamana, cu capul plecat dar dand totusi din coada  m-am intors la bank si am depus cele necesare reesalonarii .
Vbb  m-a informat ca am sa primesc un raspuns in 2-3 saptamani, in timp ce pozitiona strategic pe biroul lui dosarul cu pricina.
 Ma duc acasa si astept telefonul, trec 2-3-4 saptamani si nimic, nu telefon, nu nimic.
Imi misc tartanul pana la bank, si ce sa vezi?
 Dosarul minunat era in acelasi loc strategic de pe biroul marelui vbb

As finaliza cumva dar cred ca am spus destul, pot doar sa le dedic o piesa:
http://www.youtube.com/watch?v=k6pE-2g4hZU

Pace, pace intre doua vace!