Sincer nici nu stiu unde sa incep. Ca vaca de traffic bucurestean intalnesti atat de multzi cretinoizi incat de cele mai multe ori te lasi pur si simplu batut si incetul cu incetul te transformi si tu la randul tau intr-o vaca nebuna cu covrig in brate.
Am doua ipoteze sau, daca vretzi doua rute pe care le putem folosi si anume:
-Sofatul ca si terapie.
Da m-ati auzit bine. Atat eu , la un moment dat, cat si unii dintre voi, abia asteptam drumul spre casa ca sa ne putem descarca de energia negativa acumulata in cursul zilei apeland la abuzarea comenzilor masinii cat si a boxelor din dotare.
Parca ar fi fost ieri: in timp ce eram la un stop la Gara de N cu geamul deschis ascultand Frank Sinatra-Luck be a lady , se deschide geamul taxiului din stanga mea si apare un cap de vaca vaca nomada de club, vopsita blond, care ma intreaba gratios: “Cine canta?Florin Salam?” si care inchide zambind ironic degraba geamul, iritata fonic de gusturile mele muzicale. Ahhh ce vremuri, pe atunci munceam si euL.
http://www.youtube.com/watch?v=rBifHftCknw&feature=related
Contraindicatii: Acest tip de sofat va poate cauza grav sanatatea fizica (batai ocazionale in intersectie).
Indicatii: Acest tip de sofat este foarte recomandat vacilor casatorite, pentru ca ajung acasa incarcate cu o cantitate enorma de energie pozitiva, care le da puterea ca pentru cel putin inca o zi sa-si suporte vaca soata.
Recomandari pentru producator: Propun ca masinile destinate vacilor de RO sa fie utilate cu dispersoare de gaz ilariant, care sa se declansesze automat la introducerea cheii in contact.
-Sofatul sedant.
Asta este tipul de sofat recomandat pentru vacile latino- sovietice ca noi. Cum ne comportam cand cineva ne taie calea, ne claxoneaza, ne da flash? Va spun eu, ripostam. Va propun sa nu mai ripostam, astfel rupand cercul vicios. Da, stiu, o sa spuneti ca nu suntem nemti si ca bla, bla, bla.
Contraindicatii: Acest tip de sofat este contraindicate: vacilor casatorite(cand ajungi acasa dupa 3 ore de non-riposta la volan, iti arunci vaca consoarta de la etaj), vacilor de bloc (cand ajungi acasa iti arunci pe geam vecinul mamelar, dupa ce l-ai pus in prealabil sa manance toate cd-rile din dotare; te duci la vaca de serviciu de pe scara ta si o arunci pe geam dupa ce i-ai infipt adanc in anus mopul, acelasi mop cu care iti manjeste usa de fiecare data cand spala holul; iei bata de baseball si alungi gingas stolul de pensionari cu raze x din fata blocului, stropind cu sange trecatorii; te duci la vecina care infunda topoganul de la ghena si faci acelasi lucru cu ea), vacilor de curte (cand ajungi acasa te duci la vecinul care ignora soneria de la poarta si ii tai degetzelele cu cea mai ruginita sapa din gospodarie; te duci la celalalt vecin care te umple cu mirosuri mirifice de cacat de porc pentru ca s-a gandit el sa-si faca porcarie fix in dreptul foisorului tau si, dupa ce il pui sa abuzeze de porc intr-un mod deviant, ii dai foc la cocina impreuna cu el).
Indicatii: Nu exista
Recomandari pentru producator: Masinile pentru vacile de RO trebuiesc utilate cu un sistem avansat de monitorizare a batailor inimii. In momentul in care numarul acestora creste alarmant, toate comenzile masinii se blocheaza si trece imediat pe pilot automat. Astfel, soferul nu poate deschide geamul pentru a injura, nu poate claxona, nu poate accelera, etc.
Cam asta a fost pe ziua de azi, eu v-am prezentat modalitatile, voi alegetzi J
La producerea acestei idiotenii nu au fost calcate animale, nici macar intr-un mod sexual?!
Happy Milking!!!
Nu uitati de Rovinieta de aici:
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu