Pe langa turma- cuvinte cheie

Buna, da stiu ar trebui sa-mi cer scuze ca nu am mai postat, bla, bla, bla, srry;)
Nu am mai postat nik, pentru ca nu am mai avut chef de hartza, cred ca aerul de Bucordesti te cam castreaza asa un pic, cate un pic pana ajungi sa fii o vaca zombie usor de calcat in picioare, nush poate muza ma inseala, nush.
Postul asta e asa , k sa ne radem, dupa cum probabil stiti  odata cu acest cont pe blogspot am si un meniu de administrare, care-ti permite sa vezi cine-l vizualizeaza, de unde, care posturi au fost vizualizate mai mult dar preferatul meu este "surse de cautare", printre acestea se numara si Google bineinteles, aici imi apar si cuvintele cheie folosite la cautare. Vreti sa vedeti ce cauta romanii pe google si au surpriza sa dea de moa?:))
Pohtim:
-"popa si vaca"-sincer nush ce cauta omu' dar inclin sa cred ca filmuletze porno cu popi zoofili;);
-"segst"- nici macar nu stiu ce inseamna, nu k m-ar interesa:
-"scurt metraj nunta punkisti"- de ce se chinuie cu Google nush, lua legatura cu mine si ii trimiteam caseta de la nunta;
Si acum preferata mea-"cate vaci incap intr-un camion?"-aici ar fi mai multe ipoteze:
1- clar omu nu circula cu RATB-ul:
2- au gasit astia vaci salbatice (mustcow) in Herstrau si vor sa le expulzeze in BurgerKing si clar onu vrea sa stie cate revendica si de ce camion are nevoie, asta tre sa fie.

Give milk a chanse!

VaCA CAscador-episode 1-

Salut dragele mele vacute, de curand mi-am facut debutul intr-un lung metraj cu cafteala unde bineinteles ca voi fi, ca de obi, un bad guy. Mai multe detalii nu va pot da din motive lesne de inteles.
Tot cu ce ma pot mandri este ca am invatat cum sa-mi iau bataie, de parca nu stiam:) si nu de la oricine ci de la un "monstru" al genului pe care il veti recunoaste din pozele de mai jos.

In acest post nu a fost vatamat nici un animal, decat vaca punkista!
See u at the movies!

Vaca de Bulgaria

Da, i-am intalnit cu totii in trafic, sunt acele vaci cocalari, vaci nomade si nu numai, care se mandresc la volanul galetilor de rugina  cu multi cai putere, pe care le-au achizitionat de la alte vaci cocaleri samsari de galeti de rugina cu multi cai putere,  la fabuloasele sume cuprinse intre 100 si 200 de evro .

 In aceasta cateforie nu intra soferii masinilor de firma inmatriculate in BG. Cu vaca bulgara ne putem intalni in doua locuri:-

-La stirile de ora 5 (de dorit) unde pot fi vazute in diferite ipostaze contorsioniste in jurul diferitelor elemente de mobilier stradal. Mai grav este cand din cauza lor ajung si alte persoane nevinovate prin spitale.

-Pe starzile si asa pline de obstacole imposibile ale minunatei noastre tari. Eh acu sa te tii.  In acest sens ar trebui sa incepem intocmirea unui  ghid de supravietuire in prezenta acestor  monumente  de prostie, analfabetism si inconstienta. Sa incepem:

1. Cand vedeti in oglinda retrovizoare o vaca de BG trageti aer in piept,  semnalizati dreapta, reduceti viteza si iesiti in afara spatiului carosabil chiar dak riscati sa intrati intr-o cladire, stalp, gard, vaca ce paste linistita. De ce? Simplu. Vaca de BG, nu are permis, frana, ochelari de vedere  si nici creier. Si credeti-ma,  oricat de grave ar fi repercusiunile pentru manevra dvs, scapati mult mai usor decat daca v-ar ajunge Vaca de BG din urma;

2.Cand vedeti o vaca de BG  ca se apropie de dvs pe contrasens, semnalizati dreapta, accelerati si acrosati vehicolul din fata dvs . De ce? Simplu. Vaca de BG nu are permis, frana, ochelari de vedere  si nici creier.

3.Cand sunteti la semafor si aveti culoarea verde sau sunteti pe drumul cu prioritate iar din stanga dvs vine o vaca de BG,  trageti aer in piept, accelerati brusc, urcati vehicolul pe trotuar chiar daca in acest timp ati calcat déjà 4 vaci pietoni plus un caine care se lingea dezinteresat sub coada. De ce? Simplu. Vaca de BG, nu are permis, frana, ochelari de vedere  si nici creier.

Astea ar fi doar cateva modalitati prin care puteti evita cu riscuri minime vacile de BG din trafic.

Don’t milk and drive!

Nu uitati de rovinieta!

Vaca din trafic

Sincer nici nu stiu unde sa incep. Ca vaca de traffic bucurestean intalnesti  atat de multzi cretinoizi incat de cele mai multe ori te lasi pur si simplu batut si incetul cu incetul te transformi si tu  la randul tau intr-o vaca nebuna cu covrig in brate.

Am doua ipoteze sau, daca vretzi doua rute pe care le putem folosi  si anume:

-Sofatul ca si terapie.

Da m-ati auzit bine. Atat eu , la un moment dat,  cat si unii dintre voi,  abia asteptam drumul spre casa ca sa ne putem  descarca de energia negativa acumulata in cursul zilei apeland la  abuzarea  comenzilor masinii cat si a boxelor din dotare. 

Parca ar fi fost  ieri: in timp ce eram la un stop la Gara de N cu geamul deschis ascultand Frank Sinatra-Luck be a lady , se deschide geamul taxiului din stanga mea si apare un cap de vaca vaca nomada de club, vopsita blond, care ma intreaba gratios: “Cine canta?Florin Salam?” si care inchide zambind ironic degraba geamul, iritata fonic de gusturile mele muzicale. Ahhh ce vremuri, pe atunci munceam si euL.

http://www.youtube.com/watch?v=rBifHftCknw&feature=related

Contraindicatii: Acest tip de sofat va poate cauza grav sanatatea fizica (batai ocazionale in intersectie).

Indicatii: Acest tip de sofat este foarte recomandat vacilor casatorite, pentru ca ajung  acasa incarcate cu o cantitate enorma de energie pozitiva, care le da  puterea ca pentru cel putin inca o zi sa-si suporte vaca soata.

Recomandari pentru producator:  Propun ca masinile destinate vacilor de RO sa fie utilate cu dispersoare de gaz ilariant, care sa se declansesze automat la introducerea cheii in contact.

-Sofatul  sedant.

Asta este tipul de sofat recomandat pentru vacile latino- sovietice  ca noi. Cum ne comportam cand cineva ne taie calea, ne claxoneaza, ne da flash? Va spun eu, ripostam. Va propun sa nu mai ripostam, astfel rupand cercul vicios. Da, stiu,  o sa spuneti ca nu suntem nemti si ca bla, bla, bla.

Contraindicatii:  Acest tip de sofat este contraindicate: vacilor casatorite(cand ajungi acasa dupa 3 ore de non-riposta la volan, iti arunci vaca consoarta de la etaj), vacilor de bloc (cand ajungi acasa iti arunci pe geam vecinul mamelar, dupa ce l-ai pus in prealabil sa manance toate cd-rile din dotare;  te duci la vaca de serviciu de pe scara ta si o arunci pe geam dupa ce i-ai infipt adanc in anus mopul, acelasi mop cu care iti manjeste usa de fiecare data cand spala holul; iei bata de baseball si alungi gingas stolul de pensionari cu raze x din fata blocului, stropind cu sange trecatorii; te duci la vecina care infunda topoganul de la ghena  si faci acelasi lucru cu ea), vacilor de curte (cand ajungi acasa  te duci la vecinul care ignora soneria de la poarta si ii tai degetzelele cu cea mai ruginita sapa din gospodarie; te duci la celalalt vecin care te umple cu mirosuri mirifice de cacat de porc pentru ca s-a gandit el sa-si faca porcarie fix in dreptul foisorului tau si, dupa ce il pui sa abuzeze de porc  intr-un mod deviant, ii dai foc la cocina impreuna cu el).

Indicatii: Nu exista

Recomandari pentru producator:  Masinile pentru vacile de RO  trebuiesc  utilate cu un sistem avansat de monitorizare a batailor inimii. In momentul in care numarul acestora  creste alarmant, toate comenzile masinii se blocheaza si trece imediat pe pilot automat.  Astfel, soferul nu poate deschide geamul pentru a injura, nu poate claxona, nu poate accelera, etc.

Cam asta a fost pe ziua de azi, eu v-am prezentat modalitatile, voi alegetzi J

La producerea acestei idiotenii nu au fost calcate animale, nici macar intr-un mod sexual?!

Happy Milking!!!

Nu uitati de Rovinieta de aici:

Vaca de RO in criza

Buna dragele mele vacute, astazi vom vorbi despre CRIZA (si voi care credeati ca nu sunt o vaca serioasa...) si cum nu ne afecteaza ea pe noi, vacile de RO, deloc.
La noi vacile nu-si pot manca parizelul decat in fata unui televizor 3D si intepandu-le in fund din buzunarul din spate nush ce tableta de la nush ce japonez inundat.
La noi iti iei cateva vouchere de pe vreo trei dacii 1300 si ce faci? te duci cu ele, mai schimbi niste evro si-ti iei Porchiiie (masina rosie cu aripioare), nu conteaza ca nu ai bani nici de gaz, nici de pana, nici macar de solutie de parbriz. Ai Porchiie.
Ca si voi, cred cand a inceput prostia asta m-am gandit: "Fratee sa vezi tu cum se germanizeaza vacile de RO". Ete caca, da' de unde. Cel mai bun indicator la cat de ignorante pot fi vacile de RO este faptul ca atunci cand ma duc la cumparaturi in locuri unde ai nevoie de fise pentru carutz, ma umplu de bani (da este posibil sa ma fi vazut prin parcari vanand carucioare).
Dar sa ne intoarcem la noi/voi cei care cititi prostiile astea, noi/voi care in aceasta perioada a trebuit sa ne reinventam si sa cautam noi modalitatzi de a face un banutz in plus.
Nu am sa va cer sa-mi impartasiti ce ati facut in plus si daca v-a si iesit, dar sa stiti ca ar fi placut sa comentazi si voi ceva;)
In acest sens am sa va spun cum poate un supraponderal  barbos si balbait sa faca un banutz.Cei mai multi dintre voi stiu deja iar cei ce nu stiu pot vedea chiar aici:

http://www.primatv.ro/emisiuni/impas-in-doi/foto-si-video.html

Da, eu sunt uratul cu bocancii mishto;) pe care in gasiti aici:

http://www.beautyofpain.ro/

Pana la urmatoarea aberatie, pace intre doua vace!

Si nu, nu au fost vatamate animale, nici macar sexual:(!

Vaca cu chipiu part-time

La sfarsitul anului trecut am fost la nunta unui  coleg din perioada cand eram vaca corpotatista. Nunta a avut loc intr-un cartier rezidential din Ilfov, undeva dupa 1Decembrie.
Despre nunta nu am ce sa va spun, decat ca a trebuit sa apelez la prietenul meu "Old no7" sa ma dezmortesc. Nici nu am ajuns la sarmale ca deja eram atat de amortit incat cadeam de pe scaun, si ce m-am gandit eu? Ca o pot lua usor, lipa, lipa perpedes spre Bucuresti. Ziz si facut, dar nu inainte de a mai lua o sticla de vin, ca de, aveam nevoie de lichide pentru un drum asa de lung. Si uite asa ma plimbam cu mari probleme de echilibru cu un con de semnalizare ( nu stiu de pe unde l-am recuperat)  in mana dreapta si cu o sticla in mana stanga pe la ora 2 noapte pe un drum national intens circulat.
La intrare in 1Decembrie,  oops! un echipaj de politie  care imi facea semn gratios cu tonfa sa ma indrept spre ei."Am belit-o !!" mi-am zis in gand.
Dar contrar asteptarilor mele, nu m-au incaltat si nici amendat, ba mai mult, mi-au oprit pe rand un taxi si un camion de 16 tone care sa ma duca in Bucuresti. Dupa ce am refuzat amabil ofertele mi-am luat ramas bun de la noii mei prieteni nocturni si mi-am continuat drumul in zig-zag  pana m-a recuperat sotia me.
In acea minunata seara am cazut in cap de 3 ori, in fund de 2 ori iar in alte pozitii nu-mi aduc aminte de cate ori.
Cam la o saptamana dupa eveniment, in timp ce eram la un client, vad ca un nene chel, sofer pe ambulanta  se uita insistent la mine, ma o-i fi eu sexy da nici chiar asa incat sa bag boala in gay duds asa ca de curiozitate incep o conversatie despre vreme, bla, bla,... "Nu ma mai tii minte, nu??" (el) "Ahh,..."(eu)  si atunci imi reamintesc, era unul din prietenii mei nocturni, ba mai mult era cel ce mi-a oprit camionul. Am vorbit cu omu cam 30 de minute, este un super tip care are chipiu part-time si salvare la fel.
Nu stiu daca asa ceva se mai intampla si in alte tari, dar daca asta este doar la noi propun ca pe emblema tarii sa fie pus la loc de cinste o jumatate de chipiu.

Cum naiba ca vaca interlop sa nu infloreasca intr-o tara cu politisti part-time?

http://www.youtube.com/watch?v=97wwzOzS8_Y&feature=related



Animalele abuzate in acest post nu au chipiu, nici macar jumatate!

Vaca bankista

Am sa incep cu ceva ce stiti deja: NU AM BANI DE RATAAAA!!!!
Nu, nu am sa va trimit mail cu o poza de-a mea + un comentariu lacrimogen in care sa va cer bani pentru internare, desi cred ca mi-ar prinde bine un scurt concediu la Spitalul 9 sau Socola, nu am preferinte, atata timp cat sunt sedat in permanenta si nu trebuie sa aduc pastile de acasa.
Dragilor astazi vom vorbi despre cel mai spectaculos exemplar din arealul urban contemporan si anume acea vaca  cu cracii pana-n gat perpetuu zambitoare(mai rau ca la Mc-fastshit la tava) cand depui banii la timp, care te suna dis de dimineatza cand ai intarziat cu plata si da, acel monument de nesimtire si nepasare invelita de o cetza lipiciosa de prostie blocata cumva in proceduri cacacioase si fara sens.
Vaca bankista bou de birou(vbb), pe el il vom aprofunda , un exemplar falos k un pin,  imbracat in dungulite geluite la max. Dupa primul  contactul cu acest cioclu angajat la PompeFunebre RBS Obregia srl nu-ti ramane decat un miros intepator de eau de toilete si tatuat pe retina un model de cravata viu colorata  datatoare de energii pozitive.
Hai sa nu mai bat campii si sa va povestesc, a trebuit sa fac demersuri pentru o reesalonare sau o refinatare sau ceva care sa-mi usureze plata ratei. Am incercat la alte banci dar pentru ca nu sunt angajat ci PFA, nimeni nu a vrut sa ma refinanteze, asa ca m-am intors cu coada intre picioare la banca visurilor noastre, RBS/ABN.
Zambitor le-am povestit problema mea:"Sunt PFA si as vrea, tra, la, la, .....daca se poa...??!!". Cur sa nu, raspunse vaca bankista bou de birou si m-a pus sa aduc un dosar cu niste tampenii. Zis si facut, dupa vreo 2 saptamani de drumuri si bataie de cap, timp pierdut pe la dep. juridic pe la personal si mai stiu eu pe unde, am reusit sa produc acel dosar pe care l-am si dus la banca . Vaca bankista bou de birou m-a felicitat dar m-a mai trimis nush pe unde pentru nush ce hartie pentru ca bineinteles ca minunatul dosar era incomplet, ok, dupa inca o saptamana, cu capul plecat dar dand totusi din coada  m-am intors la bank si am depus cele necesare reesalonarii .
Vbb  m-a informat ca am sa primesc un raspuns in 2-3 saptamani, in timp ce pozitiona strategic pe biroul lui dosarul cu pricina.
 Ma duc acasa si astept telefonul, trec 2-3-4 saptamani si nimic, nu telefon, nu nimic.
Imi misc tartanul pana la bank, si ce sa vezi?
 Dosarul minunat era in acelasi loc strategic de pe biroul marelui vbb

As finaliza cumva dar cred ca am spus destul, pot doar sa le dedic o piesa:
http://www.youtube.com/watch?v=k6pE-2g4hZU

Pace, pace intre doua vace!

Vaca de spalatorie

Nu stiu cum este pentru ceilalti posesori de auto, insa pentru mine contactul cu vacile de spalatorie auto a fost intotdeauna unul neplacut. De ce? Ori ca ma duc sa-mi spal masina ori ca ma duc la biserica tot ca un pacatos  ma simt.
Am sa fac o paralela vaca de spalatorie/vaca popa. Am tendinta sa-mi spal masina la fel de mult cum am tendinta sa-mi spal pacatele.
-Vaca de spalatorie: "Vai domnu', da de cand n-ati mai spalat masina?", Vaca popa:" Vai fiule dar de cand n-ai mai trecut pragul besericii?";
-Vaca de spalatorie; "Interior, exterior?", Vaca popa:"Te si spovedesti fiule?";
-Vaca de spalatorie:"Mamaa ce jeg era pe parbriz si luneta.Cate pachete de tigari bagi pe zi bosule?", Vaca popa:" Fiule mai lasa viciile ca te impiedica sa vezi drumul luminat de cel de sus."
-Vaca de spalatorie: "O ceruim sefu?", Vaca popa :"Fiule, aprinde niste lumanari pentru cei morti si cei vii !;
-Vaca de spalatorie:" Se vede ca ultima spalatura e facuta de tine sefule, uite ai lasat numai urme.", Vaca popa: "Te lepezi de satana?".

Oricat de multi bani le-ai lasa, tot nu sunt multumiti, nu-ti dau bon fiscal si tu tot murdar pleci de la ei.
Daca pemtru spalatoriile auto clasice s-au gasit substituienti pentru biserica pe cand?
Cei ce-si lustruiesc zi de zi masina, oare cum au sufletul?

http://www.youtube.com/watch?v=SmVAWKfJ4Go&feature=feedlik

La producerea acestui material, nu am avut ce abuza, toate animalele au emigrat!

<a href="http://www.military-shop.ro/index.php?ref=193&affiliate_banner_id=8" target="_blank"><img src="http://www.military-shop.ro/affiliate_show_banner.php?ref=193&affiliate_banner_id=8" border="0" alt="midsize-girls"></a>

Vaca corporatista a.k.a. Vaca cubical

Scuze pentru intarziere dar am facut o pauza de cateva ore, timp in care i-am injurat (in sine, bineinteles) pe cei de la adsence, care nu vor sa ma bage in seama pentru ca blogul meu are continut explicit si limbaj codat.
Daca imi spuneau:"Baa, esti un bobitoc agramat!", intelegeam.
Dar sa ne intoarcem la vacine noastre. Astazi vorbim despre vacile corporatiste.  De ce? Pentru ca cel putin eu am fost si nu mai sunt de cava timp si nici nu ma mai prinzi pe acolo;) Da, prefer sa stau acasa si ma joc de-a gospodina (asta cat timp ma mai suporta nevasta-mea) decat sa accept sa fiu un soricel de cubical, temator de vaca middle management(vaca m.m.), de target, de raportul lunar, de faptul ca vaca sef indirect este mahmur in dimineata asta si am auzit la cafea ca daca nu facem push luna asta din bonusul trimestrial nu va putea merge la Miami anul asta. Si asta clar ca o sa aiba repercursiuni asupra existentei mele, a masina mici si cochete cu consum nelimitat sau asupra bonurilor cadou sau de masa. ALOOOOOOOOO!!! vremurile alea au apus de mult. Masina de serviciu? este acum cea cumparata de tine. Consum nelimitat? da, poate atunci cand te uiti pe bord si-ti dai seama ca te duci la clienti cu tramvaiul. Bonuri de masa????hahaha, acum chiar bati campii. Asa ca de ce sa mai stai acolo? nu-mi spune, stiu, pentru ca esti de foarte mult timp in companie si ca timpurile se vor schimba, k asa spune boul ala de vaca m.m.BUZZ! nu, vremurile nu se vor schimba, si de ce sa-l asculti pe pupincuristul ala care nu inceteaza sa-ti vorbeasca din carti. Atunci, ramai acolo si cand implinesti cei 10 ani in companie si te identifici in totalitate cu idealurile marete ale acesteia, vei primi pe langa -50% din salariu si o solnita, ceas, tricou sau cana, brand-uite bineinteles.
Ce vreau sa spun cu acest post? Nu stiu pentru ca iar am cazut in vin. Dar sunt singur ca ati inteles;)
P.S. esti corporatist? te-a futut sefu tata ziulica? Nu te descarca pe cei din trafic si mai ales pe instalatorul care ti-a montat antena prin satelit si mai ales nu lasa ciubuc 2 lei, ia-ti mai bine un prezervativ cu ei, nimeni nu vrea mai multi ca tine pe strada;)
Dedicat corporatistului Garii de Nord

http://www.youtube.com/watch?v=NisCkxU544c

La, la, la nu au fost animale!

<a href="http://www.military-shop.ro/index.php?ref=193&affiliate_banner_id=8" target="_blank"><img src="http://www.military-shop.ro/affiliate_show_banner.php?ref=193&affiliate_banner_id=8" border="0" alt="midsize-girls"></a>

Pe langa cireada- Noua Zeelanda

Pentru vacutele care ma urmaresc din Noua Zeelanda!

"Cutremurul, cu magnitudinea 6,3, s-a produs
la ora locală 12.51 (2.51, ora României), la 5 kilometri de Christchurch şi la o adâncime de numai 4 kilometri, conform Institutului de geofizică american (USGS). Seismul a fost urmat de mai multe replici, cu magnitudini de până la 5,6, şi a provocat distrugeri masive."

Sper ca totul este in regula si nu stati in Christchurch, iar daca locuiti acolo am trimis un tzunami de ganduri bune.



Vaca suicidal

Da, iar este ora 3 jumate si eu nu dorm! am o stare de rahat pe care sincer tre sa o impartasesc cu cineva.
Postul asta nu este unul despre un tip de vaca ci pur si simplu despre o stare de vaca, stare prin care trecem cu totii din cand in cand, mai putin vacile sedate.
Am putea sa dam vina pe astenia de primavara, conjunctura lui bla, bla cu bla,bla, menopauza, andropauza, una din zilele acelea ale lunii, saorma cu prea multa maioneza sau pur si simplu pe faptul ca "domle eu nu am avut noroc niciodata, niciodata nu am castigat la Loto si in plus m-am nascut si cu fata asta care nu ma ajuta deloc".
Ca sa va ajut sa vizualizati cumva aceasta stare, asta in cazul in care nu ati identificat-o inca, stiti voi vacuta aia care se opreste fix in mijlocul drumului si uitandu-se  relaxata la tine cum incerci sa o ocolesti, dar nu poti ca este coloana pe contrasens, rumega, se pisa si se baliga in acelasi timp?Ca asa arata.
Am ceata pe creier, n-am chef sa ma joc, nici macar cu mine ce dacu fac?unde se duce viata asta a mea? de ce nu-mi plac cravatele stranse bine in jurul gatului?de ce nu-mi dau jos barba? de ce nu fac dus mai des?de ce ma urasta nevasta-mea?(lesne de inteles;)), de ce nu fac parte dintre cei care coboara "voiosi" dis de dimineata la metrou? de ce chelesc? de ce nu scap de burta asta?de ce nu sunt si eu copil de bani gata? unde am gresit? de ce nu-mi iese nimic? ce are Boc cu mine?
De ce?De ce?De ce? Si uite asa trece si noapte asta si adorm  linistit, fix cand suna ceasul de desteptare a nevesti-mii.
Adorm cu un sentiment de implinire, nu a mai trecut o zi degeaba, i-am facut  sotiei cafeaua si senvisul.

http://www.youtube.com/watch?v=9SSUQxGjZZ4

La producerea acestei flatulatii nu au fost vatamate animale, nu am avut chef!

Vaca de la casa

O cunoastem cu totii, este acea entitate netafizico-transcendentala care ne fute existenta. Cum? eh, are ea modul ei de a te face sa te simti ca un rahatzel cu o bucata de plastic.
Fie ca faci glumite, fie ca esti serios, tot te arde. Ori dubleaza un produs pe bon (din greseala, cica), ori iti da o stare de suicid sau dorinta de ati ciomagi consoarta ori castra partenerul.
No, acum de ce ar face ea asa ceva? Unii ar spune ca este obosita din nastere, altii ar spune ca la cate rahaturi inghite de la ceilalti clienti,.....am inteles, dar ce are cu mine? Eu ii zambesc, ii aranjez produsele intr-o ordine usor de trecut prin piuitoare, mai am energia si vointa de a incerca sa si glumesc. Pana aici, casa este inchisa! what??! pai nu putea-i, in cucu meu,  sa-mi spui inainte sa aranjez produsele??
Ei,.. si mai este si cealalta categorie, cea care prinde glumele si crezi ca in sfarsit ai gasit si tu vaca de la casa ideala si ia sa cumperi numai de acolo pentru ca numai acolo esti inteles si nu iti da nimeni peste nas ca ai uitat pinul, sau nu vrei sa cumperi si punga de la ei, sau  cred ca ai atatia bani si poti cumpara tot ce ai in cos, sau nu se uita urat la tine ca ai uitat sa-ti iei si tigari si o pui sa-ti faca alt bon, etc..
Eh, pe dreq, da intelege glumele, chiar rade la ele, dar simte nevoia sa glumesca si ea cu tine, si nu oricum, atunci cand sunt cel putin cinci pesoane dupa tine la casa de marcat,  baga ceva de genul:"Vai domnu', ati adus o punga asa de mare doar pentru trei produse?!"; sau :"Ah,. mai trebuie sa va dau rest 3 lei, ce ciocolatica sa-mi iau  cu ei?" si "Jana!!!(colega de la casa vecina) , uite fata domnu' a cumparat ciocolata,.. de aia de ne place noua. Avem ce manca cand iesim din tura!"
Si uite asa plec interzis de la orice casa de marcat si ma intreb in sinea mea:"Acum, cu ce  dreq am gresit?"

http://www.youtube.com/watch?v=PbTCemd6RKM

La producerea acestui rahat nu au fost vatamate animale, promit!!!

Vaca carova

Dedicat vacilor de peste Prut.
Acest post nu se vrea a fi unul nationalist, vreau doar sa nu uitam ca si ele sunt niste vaci cu sange romanesc. Cei ce au cunoscut acest tip de vaci nu ma vor contrazice cand voi spune ca, desi nu este vina lor, au un sindrom al persecutiei mult mai exacerbat decat al nostru, lucru pe care sincer eu nu il inteleg si care lor nu le face deloc cinste.
Acest sindrom al persecutiei se manifesta diferit dar cel mai mult ii afecteaza in interactiunea cu noi (vaca mai mare).
Vacile carova boi sunt super de treaba, intreaba daca nu au inteles o gluma, sunt belea la petreceri si super saritori cand ai nevoie de ajutor. Respect!
Vacile carova vaci. Mare grija aici: nu sunt misogin, iubesc sexul opus indiferent de culoare, orientare politica, zona geografica, nivel de igiena, etc..Am sa dezvolt aceasta ramura pentru ca am cunoscut un exemplar (sper, nu caracteristic).
Am cunoscut acest specimen, sa-i spunem vaca carova de dr. taberei, prin intermediul vacii nevasta.
Eram la inceputul relatiei si bineinteles ca trebuia sa trec examenului caudin al prietenelor ei (vacile boi stiu despre ce vorbesc). Bineintelesc ca am acceptat cu greu si zvarcolindu-ma pi jos sa merg la aceste intalniri  foarte, dar foarte plictisitoare pentru orice vaca bou care nu este gay (ascuns in sifonier;), dar asta este, ce nu face boul pentru vaca lui?!
 Ce mai, a fost foarte greu, asta pana ce la intalniri au inceput sa vina si partenerii vacilor din cireada nevestei. Atunci l-am intalnit pe vaca bou de dr.taberei, partenerul vacii carova d.d.t, care s-a dovedit a fi un bou pe cinste, cu care aveam ce vorbi si cu care am crezut ca ma inteleg foarte bine, ce sa va zic, era inceputul unei frumoase perioade de lactatie.
Numarul intalnirilor a crescut intre noi (cele 4 vaci), singurele chestii care inegreau cumva amicitia dintre noi erau starile de n.f. ale vaca carova d.d.t. iar eu fiind o vaca punkista de actiune si vazand potentialul negativ asupra relatiei mele cu vaca bou d.d.t. incercam cumva sa o imblanzesc sau cel putin sa o fac sa rada, recunosc, de cele mai multe ori cu glume proaste, facute bine.
Acest lucru parea sa functioneze. M-am inselat, toata pustulentza a explodat cand am fost cu totii intr-un concediu.
Mamaa cat a putut acumula creatura asta, iar cand a explodat, eram pur si simplu plin de balega. Sincer, momentul "exploziei" a fost singura data cand mi-a placut de vaca carova d.d.t. pentru ca a demonstrat ca poate comunica, desi intr-un mod rudimentar si plin de ura. Marea intrebare ramane, de ce atat de tarziu? ne stiam de catziva ani. De ce pana atunci, nimic? Nu mai conteaza, ceea ce conteaza este ca  victima colaterala a fost ceea ce eu am crezut ca era o prietenie cu vaca bou d.d.t.
O sa va intrebati probabil, de ce exemplul asta? Simplu, vacile boi ca mine dupa o anumita varsta nu mai pot lega prietenii cu alte vaci boi la fel de usor ca in anii tineretii, pentru ca deja este format ca individ si compromisurile il lasa cu dureri de spate.
Ce avem de invatat de aici?
-asigurati-va ca glumele sunt intelese cand le faceti cu o vaca carova vaca;
-Stela Popescu nu are simtul umorului.
CU TOATE ASTEA, IUBESC VACILE CAROVA, DAR MAI PRESUS DE ORICE, LE IUBESC JINUL!!!

http://www.youtube.com/watch?v=bJJPyEsP9T0


La producerea acestui material, nu au fost vatamate animale (cel putin, nu voit) nici macar intr-un mod sexual.

Vaca angardista

Stiu, asta este cam greu de ghicit, nu-i ase?Ni cacoi prablem, o scoatem noi cumva la capat.
Toti suntem vaci angardiste iar cine nu este, ar trebui sa fie, de ce? pentru ca noi romanii suntem invatati de mici sa fim astfel.
Vaca angardista este o specie larg intalnita, atat istoric(vaca vaca din pestera cand se apleca dupa vreascuri pentru foc, trebuia sa o faca intr-un asa fel incat sa nu se trezeasa cu un ciorchine de, sa le spunem, banane preistorice in partea dorsala)  si geografic( In Papua Noua Guinee, pe cand erau canibali, nu cred ca cei mici erau invatati sa faca baitza atunci cand in "cada" erau legume si sub cada era foc deschis, oricat de convingatori ar fi fost cei ce le propuneau acest lucru).
Desi in alte parti, aceasta specie este pe cale de disparitie, exceptand zonele de conflict, la noi este musai sa fii cu garda sus pentru ca la fel, ca si atunci cand scapi sapunul la dus(am vazut si eu American history X), esti pasibil de penetrare, dar nu intr-un mod placut.
Unde trebuie sa fii vaca angardista?
La munca, mare grija cu cine/ce vorbesti in lift, la cantina, pe mess, la tigara, chiar daca acesta este partenerul tau sexual si tocmai sunteti in after glow;
In mijloacele de transport in com, uita-te langa cine stai, unde are mainile, ce privire are, ce ticuri are, daca nu este cunva in pielea goala de la brau in jos;
In institutiile de orice fel, nu uita sa iei un bon, sau ordin de intrare, datat, semnat, stampilat, chiar daca ai fost la ei doar ca sa le folosesti toaleta(daca au);
Pe strada, ai grija cum traversezi, chiar daca e verde iar cand cineva alearga pe langa tine sa ai la indemana spraiul, cheile, umbrela, tampoanele, orice ai putea folosi in cazul unui atac;
In trafic, uita-te de cel putin 3 ori in toate oglinzile masinii (inclusiv cea din poseta) si ai mare grija cand vrei sa faci o manevra, chiar daca esti pe drumul cu prioritate. Mare grija la vacile nomade, aruncatoare de vaci puradei, contracost, in fata vehiculului;
La domiciliu, poarta in permanenta asupra ta actele de identitate, pentru un control inopinant din partea mascatilor,pentru ca se stie deja, au mari probleme cu orientarea in spatiu.
Stop!
http://www.youtube.com/watch?v=tuhpu3Ir1W4

La producerea acestei elucubratii, nu au fost vatamate animale, nici macar intr-un mod sexual (ar fi vrut ele)!

Vaca emigrant.

Asta este dedicata cumnatului "dongabone"(Spania), Fam. Zguby(N.Zeelanda), Fam.Glontz(Anglia) Fam.Nemo(Anglia) si pentru toate vacile care au ales sa pasca pe alte pasuni.

Sincer,.. niciodata nu am fost pentru plecatul in strainatate, nush de ce, poate imi plac prea mult injuraturile in romaneste, poate pentru ca sunt sado-masochist, poate nu am avut butoiul (paharul) plin sau poate ca mi-a fost pur si simplu frica.
Intotdeauna m-am mintit ca o sa se schimbe viata aici, ca o sa ne schimbam noi (romanii) sau intr-o nota mai razboinica, mi-am zis, "cum sa fug?raman, sa schimb eu treburile, pai daca fug si eu, ramanem la fel de dobitoace ca si pana acum". Toate astea s-au schimbat, in ultimul an cel putin, ma bate gandul grav sa plec, stai linistit cumnate, nu vin peste tine;).
 Dar raman cu aceleasi intrebari puerile, ar spune unii, de ce sa plec de la mine de acasa? de ce  sunt fortat sa fac asta? laptele meu nu mai este bun pentru romanik? de ce sa ma duc unde s-au cacat deja suratele noastre vacile nomade? de ce sa le inghit si eu rahaturile retarzilor pentru care am sa lucrez  acolo? Raspunsul nici nu trebuie sa-l caut prea mult, este aici, il simt, a intrat in intregime unde nu razbate soarele, NU AM BANI SA-MI PLATESC BANCA!!!!
Ei si atunci nu mai bine imi bag eu pula in ea de tzara si in drum spre aeroport dau foc si  la banca, nu mai bine plecam noi, cu totzii si ne intorcem dupa 5000 de ani, sub forma de lacuste?
Un lucru este clar, tara asta o sa schimbe in bine atunci cand populatia ei va fi de 5 milioane locuitori iar diaspora de 50 de milione, pana atunci suratele mele vaci emigrant, capul sus si nu ne faceti de kko ca va dau foc la BMW-ul din tara.
Hai sa imbacsim Evropa cu miros de mici la gretar, spor la bani!

http://www.youtube.com/watch?v=_WFp4kozlOU&feature=related

La producerea acestei dejectii nu au fost vatamate animale, nici macar intr-u mod sexual!

Vaca wanabi;)

Recunosc ca si eu am fost vaca wanabi,  cam dupa ce am terminat prostia aia de faculta si mai recunosc ca este musai sa ai un tel in viata legat de cariera si alte vrajeli de genul, ideea este urmatoarea :"Ai grija ce-ti doresti!"
So, se facea ca teminam si eu facultatea si dupa ce nu m-au primit aia in armata, m-am gandit sa-mi caut si eu un rost in viata incepandu-mi cariera (de piatra) intr-un departament de vanzari la o cunoscuta si relativ mare multinationala. Dupa vreo trei ani de inghitzit mult cacat de la o multzime de colegi, sefi, sefutzi, lingai, de sincer, unii chiar iti dadeau impresia ca au cioc de la urma de cacat ce o aveau pe botic, mi-am jurat ca dupa atata futai mi-am castigat dreptul sa fut si eu ceva, ce draq. Astfel mi-am propus ca la maxim 30 de ani sa ajung si eu Middle dick manager, zis si facut. Mi-am dat demisia, zicandu-mi ca voi avea o evolutie fulminanta doar intr-o companie mai mica, mult mai mica. Booon, dupa vreo juma de an de lancezit pe acasa si imputit cur in fata calculatorului, am gasit acea companie mica pe care o visam, da, pozitia era mai mica si banii mai putzini, dar nu conta, eu aveam un plan care urma sa functioneze, dupa un an de munca sisifica in fata calculatorului, desi aveam job de teren, timp in care am invatat sa joc foarte bine Counter Strike. Firma a dat faliment.
Primesc un telefon, era unul din fostii mei sefi de la "multifunctionala"de mai devreme,( Salut Bogdan!), "uite ca as avea un job pt tine, te cunosc deja, stiu ce poti sa faci, bla, bla, bla", m-am angajat.
Dar nu se poate, sa fie adevarat, nu, .nu , cred ca visez, eram SEEEEFFF, dupa cateva luni (sunt tare frate stiam eu ca am potential, am stiut intotdeauna), adevarat, sef de echipa, dar ce pulaa mea, eram SEEEEFFF, aveam ce futeeee,.... pana am invatat ca nu poti fute ca-i demotivezi, dar de ce nu?, eu in timp ce eram futut eram si motivat, ma rog dupa un an, a venit criza, i-am dat pe totzi afara. Firma a dat faliment.
Aveam 30 de ani.
 Ce am invatat eu din aceasta experientza? Invata sa faci altceva decat treaba aia rusinoasa cu mainile si nu te mai visa mare Manager, asta doar daca nu-ti place schema cu handel in jurul boticului.
Corporatisti de pretutindeni, nu ma urati, iubiti-ma, ca altfel va iubesc eu;)

P.S.: acum nu ma pot angaja nici la o benzinarie, pompar sau pompist, sunt supracalificat.

La productia acestui material nu au fost vatamate animale, nici macar sexual!

http://www.youtube.com/watch?v=kU2SRNU955c

Vaca de la tara.

Azi am primit un telefon, vaca de la tara vrea antena prin satelit, yuppiiii, m-am scos frateeee,  voi castiga fabuloasa suma de 60 ron, bani cu  care constiicios sper sa-mi platesc benzina pana la locatie si poate si pensia, luna asta.
 Vaca de la tara este o specie aparte, cunoscatoare in profunzime a misterelor D.T.H (Direct to home) romanesc, intrucat deja  este la  a cincea antena pe care o schimba anul asta, a aflat numarul meu de telefon de la o alta  vaca de la tara multumita de serviciile prestate de je, si doreste neaparat, dar neaparat azi sa o urc pe un satelit, evident cu cele mai mici costuri din partea ei pentru ca bineinteles pe langa faptul ca este vaca de la tara se autointituleaza si vaca defavorizata datorita mai multe elemente subversive si rau voitoare in frunte cu nesimtitul de Boc, care a indraznit hir-ar al dreq, sa-i taie pensia de sandiloo, ca erau si aia niste bani si "manca si gura la copiii ei din ea".
Ea a auzit de la alta vaca de la tara, urcata de mine pe acelasi satelit ca vaca punkista face treaba buna si nu e nevoie sa-i dea nimic in plus, ca merge si asa.
Formandu-si deja o parere foarte buna despre mine pune mana pe tel si ma suna, ca vrea si ea ca tot e super oferta. Toate bune si frumoase pana ajung in fata portii si ma vede, aud deja un scrasnit de sfincter anal si o avalansa de intrebari neadresate, dar care ii scapara din priviri: "Haoleoo tre sa-l ascund pe ala micu?Oare nu mi-l mananca? Da cu porcu', cu porcu' ce fac? Asta,.. oare nu mi-l fute?"
Dar spre linistea ei incepem o discutie simpla, presarata cu glumite de autobaza, se linisteste, eu imi termin treaba, ea e multumita, ma plateste, dar bineinteles cu bani ficsi, ca na, e criza si eu oricum am venit la furat. Ii multumesc si-i spun: "Nu-i nimic, de la tine mai putin, de la Dumnezeu mai mult! si uite asa plec scrasnind un La revedere! urmat pe o tonalitate mai joasa de:" Baga-ti-ai pula-n mata de tartan ignorant!", deoarece iar trebuie sa aleg intre a-mi cumpara benzina sau tigari cu banii de cacat pe care tocmai i-am primit. Si uite asa o sa fie si urmatoarea vaca de la tara, si urmatoarea,  pana ajung sa am cirezi intregi.

Pentru aceste aberatii nu au fost vatamate animale, nici macar intr-un mod sexual!

Vaca indragostita cu forta.

Da, in fiecare an in aceasta perioada, timp de vreo zece ani incoace, suntem indrumati sa ne indragostim prin intermediul portofelului. Pai ori suntem societate de consum, ori nu mai suntem, asa ca am adoptat neaparat o mare sarbatoare vestica care, stim cu totii, se numeste "Valentine's Gay!".
 Si incepand cu acesta minunata sarbatoare, in fiecare an,  clasa de vaci boi este frecata cam doua luni, cel putin,  de clasa majoritara de vaci vaci.Ce primesc anul asta?Sper ca nu-mi aduci acelasi bibelou ca anul trecut!Demonstreaza ca-mi apreciezi cu adevarat laptele, etc.
 Mare grija dragi vaci boi!, cum incepeti anul asa il veti termina, asa ca vedeti pe ce va cheltuiti banii, ce daca este criza? "cocenii" de anul asta nu trebuie sa lipseasca si mai ales sa fie mai buni decat cei de anul trecut, alfel riscati ca vaca vaca sa va tina la usa grajdului si sa apeleze la monta artificila anul asta.

La producerea acestui material nu au fost vatamate animale, nici macar intr-un mod sexual!

Vaci printre noi!

Salut, daca cineva are rabdare sa citeasca asta, clar se plictiseste mai mult decat mine, este un pic mahmur, suparat ca iar nu a putut dormi si mai mult decat atat, ar vrea sa se cace dar ala negru de seamana cu un crocodil iar nu vrea sa iasa si cand va iesi clar o sa se lase cu varsare de sange.De ce fac asta? nu stiu, poate datorita femeii care ma suporta de 11 ani si care imi spune ca ii dau o stare naspa cand debitez tot felul de ineptii. Nu stiu sa scriu corect, asa ca nu va deranjati sa ma corectati, sunt o vaca pierduta.
Dar sa ma prezint. Eu sunt vaca. De ce vaca? Foarte simplu, pentru ca vaci suntem cu totii, vrem sau nu. Lucrul asta nu este neaparat ceva rau, puteam fi oaia, dar vaca isi rezerva dreptul ca din cand in cand sa fie imprevizibila si sa se joace de-a vaca nebuna. Sunt(em) vaci pentru ca  asta trebuie sa fim intr-o societate "multilateral dezvoltata". Haideti sa facem un exercitiu de imaginatie si sa ne uitam in jur, ce vedem?
vaci la cozi, vaci la ghiseu, vaci in uniforma, vaci corporatiste, vaci santieriste, vaci la taraba, vaci la televizor, vaci la radio, vaci in filme, vaci fotbaliste, vaci maneliste, vaci outdoor, vaci indoor si putem continua pana mi se uzeaza tastele, altele decat cele pe care le folosesc la jocuri. Noi toti, vacile, ca si in zootehnie, suntem indrumate sa producem ceva, unele lapte, altele carne iar altele produc doar balega si lichid seminal. Problema apare cand noi, vacile care am iesit dintr-un sistem de productie industrial, ne-am trezit ca desi am fost programate sa producem lapte, brusc tre sa producem carne, wtf??? eh si atunci apare o minoritate, fara drepturi doar cu idealuri si tot felul de tampenii in cap (pauza de cacatoare). In aceasta minoritate intra: vaca punkista, vaca stridenta, vaca anti, vaca neadaptata, vaca emo si va mai stiti voi dragele mele.
La producerea acestui material nu au fost vatamate animale, nici macar in mod sexual!